Palabras en rojo

Caer de un infierno en otro. Sin alcanzar la séptima puerta, con las manos bien atadas a la espalda. Y el crucifijo que se te mete por el entrepiernas, consquilleándote eso que no debe cosquillear cuando vas a la quinta puerta. Del arrepentiemiento. A la cuarta puerta. Del orgullo. A la tercera puerta. Del dolor. A la segunda puerta. De la lujuria. Caer de un infierno en otro. Y nunca alcanzar la séptima puerta.

El confesionario

Para mí la más grande de las traiciones siempre fue el abandono. Desde pendeja, tuve la sensación de que la deslealtad más profunda es dejar a alguien solo, sin aviso, sin resguardo, sin amor. Desde esa prematura intuición he venido protegiendóme y cubriendo con otros nombres todo lo que me ha sonado a traición. Pero me he agotado de hacer concesiones. Quizá he sido injusta. Nadie es tan bueno; ni tan malo, dicen. Tal vez soy egoísta, patuda, desubicada, agresiva (hasta los límites de la violencia verbal), extremadamente sarcástica. Ya, hasta puedo aceptarlo. Pero las traiciones no quiero más. Me desligo de la responsabilidad de mis lazos, de todos esos a los que he sido tan estúpidamente leal por años y que siento, me han traicionado lo suficiente.

Que el cura me de 15 padresnuestros y dos avemarías.

Lo que me gustó de ti

Fue que me preguntarás al otro día:

¿Viste dónde dejé mi cinturón? Y yo, como idiota sonrojada, te negara cualquier respuesta con la cabeza.

Pero me fascino más aún que insistieras.

¿Tienes que haber visto mi cinturón -sonreíste con maldad- cuando me lo saqué anoche... tal vez en el sillón?

Y bueno, tu barba en mi cuello, hiriéndome un poco la piel, la calma. Pero ya está. Como diría la vaca sagrada Neruda: este es el último verso que te escribo.

Servicio de Utilidad Pública [segunda parte, la venganza, reloaded. Por si a alguien no le quedó claro]

Soy estúpida. Quiero decir, no siempre he sido estúpida, pero ahora ya dejé que me posea por completo la estupidez. En una cópula infernal. Pero ya está, me aburrí. A quién vea mi inteligencia emocional, favor avisar aquí. A todos los demás, que quede bien claro: ya no más.

Gitana

Me voy yendo a otro lugar. Ya no necesito una canción que me lleve lejos. Tomo mi mochila y veo pasar las salidas, los retornos y los caminos que explotan de eternos. Ya está, qué importa no tener hogar. Y cualquier cama sea tu cama, es un afán camaleónico que me da el descubrimiento darwinista. Podemos adaptarnos a cualquier situación, comer menos, caminar más, trastocar el sueño. El problema es otro; no importa adónde vaya, siempre llevo lo que está detrás de los ojos. Maldita masa gris. Y esta falda que cada día veo más larga, como las gitanas harapientas y pidigüeñas del Parque Forestal, me detegno sólo un poco porque no sé muy bien adónde iré a llegar.

In memora

Miles de grados en Stgo. Arde mi mail por la desafortunada confusión de plata, acerca del pago de los chicos con los que trabajé. Se quema mi intestino por las declaraciones, de cierta amiga mía, que apelan a la verdad , y bueno, se me incinera la conciencia de culpa. Qué puedo decir. La colgadora me recomendaba suavizar el carácter para atrapar esa palabra escurridiza. No veo películas ni pienso normalmente, he dejado mi libro de Borges porque me da modorra ponerle la tapa. Cuánta liviandad. No puedo evitar sudar por el calor, tampoco puedo evitar sudar cuando pienso en él. 35º grados capitales, y todos los que te puedas imaginar. Y aún sueño tonterías, pero tonterías horribles. Una chica (literal) satánica que intenta violarme en una improvisada cama puesta en un set de televisión; después de eso más imágenes [y todo lo confuso de las epifanías]. Tengo un hijo que no deseo, que quisiera dejar morir y pese a eso, cuando lo he dejado todo el día en una cajita de cartón porque temo contarle a todos de él, porque quiero que desaparezca de mi vida: regreso a él. Angustiada; sólo un pensamiento en mi cabeza (por dios que respire). Cuando he llegado hasta él y confirmo que respira es la paz la que se apodera de todo mi cuerpo, siento calma de no haberlo dejado morir, pero deseo que lo haga. Pienso, en el sueño, intento enteder porque me produce tal profundo rechazo. Y claro, es idiota, eso habrían dicho los romanos. Qué miedos oníricos más de mierda. Los ojitos brillantes de ese niño idiota me miran con inexplicable calidez. No soporto más la escena. Despierto blasfemando otra vez, ¿por qué no puedo soñar con mi actor hollywoodense favorito? En vez de soñar con él. Que es mi heroína. Mañana harán 28º en la ciudad, espero que baje cada día.

"Maldigo el vocablo amor con toda su porquería"

Muchas fotografías en el metro relataban una historia con poco sentido, como suele hacerlas Cortázar. El texto develaba confusamente esa relación particular de él y ella. La historia sucede en el metro -el subte-. Era poco entendible aún gráficamente, tenía actores conocidos de protagonistas. Una es cantante parece. Qué importa. seguir la instalación de imágenes y textos era complicado. Estación Bellas Artes. Mientras se espera un cualquiera, (que incluso puede reemplazarse por la equis, aunque estas situaciones son y no son comparables a las ecuaciones), es poco lo que se puede inteligir. Él y ella, aunque no queda claro, él la conoce o la ve, no se puede recordar, en el metro a la entrada o salida; y ella también lo ve, entonces no les queda más que hablarse, aunque él la conocía de antes parece, imposible saber, y bueno, el asunto es algo así: se aman, pero sólo si vuelven a encontrarse en el metro (de sabe alguien cuántos millones de personas) estarán juntos, porque en ese mismo momento se dejaran ir. Es así, el destino.

¿Confiarle el amor al destino? se puede ser tan idiota. Y si un día decidiste ir de estúpida (o) por la vida, ya está, da igual, porque finalmente está el metro ese dónde se supone que tienes que volver a encontrarte con quién sea que tengas que encontrarte, para traerte de vuelta a la vida real: tú "quién sea" siguió el transcurso natural de las cosas. El metro se detendrá y saldrás de él y de ti como nacida por parto prematuro, sólo que no habrá suficiente líquido amniótico que te proteja de la desilusión. Pero que quede claro, el destino si los traerá a ti, y serán parte de tu vida como el recuerdo que siempre fueron.

{ Yo, yo misma, esa que no se vulnera por nada, ¡Yo! habría ido a ti hasta el fin de todo y de nada, podría esperarte siempre, y siempre de siempre no de a veces y quizá, sino de buscarte cada día en el metro, incluso en la traicionera Bellas Artes. Yo, chica tonta, volvería al lugar de nuestro último encuentro guardando esa esperanza que le prohibo guardar a mis amigas, sólo por tratarse de ti, y todos los otros habrían sido nada [son nada], porque habría dejado al tipo guapo y a mi amigo fiel cien veces si fuera necesario, sólo por estar ahí, contigo. O ni siquiera contigo, por simplemente estar cerca. Yo, que no sacaba nada con quererte, vine a descubrirlo tan pronto que ni Violeta podría calmarme el espanto con su canción sensata. Ya no quiero desgarrarme más en palabras, ¿qué sentido tiene? Toda esta masacre y automutilación escrita es por nada. Dejemos ya la ternura, esa que nunca será porno [yo te querría tanto, lo haríamos en mil posiciones] como el blog de una española. Dejemos ya este cuento, que nunca me vino el estilo Rapunzel. }



Y el final del cuento es siempre insólito. Cortázar y sus finales inesperados. Justo en ese momento siempre llega ese equis que esperas en la estación. Nunca lees el final del cuento. Mejor así.

Vida y muerte de mujeres

El Código Penal en el decreto de ley Nº 321, de 1925 (Lo dispuesto en los artículos 1°, 19° numerales 1° y 2° y 63° número 3 de la Constitución Política de la República ) condena el Parricidio con 10 años y 1 día como mínimo. El año 2007 algunas senadoras y diputadas pidieron reformar esa ley para disociar el delito de matar a una mujer y tipificarlo como femicidio, debido a los 62 homicidios en contra de mujeres de ese año.

Ahora bien, disociar el parricidio del delito de matar una mujer se hace para llenar el espacio legal que implicaba la necesidad de establecer una relación conyugal entre el asesino y la víctima, no considerándose la convivencia o cualquier tipo de relación como constituyentes de la figura, además de sortear deficiencias como atenuantes a la que los culpables podían optar.

La chica vive con 3 mujeres más en casa. Y una perra (poodle tirando a quiltra). Son su familia. Tres mujeres que no tienen ninguna característica especial para esta lectura, sólo la que las distingue del resto: son su familia. Porque pueden existir miles de mujeres con grandes ojos y carácteres dísimiles {inmaduras, débiles y maleables; egoístas, ambiciosas y adorables; manipuladoras, posesivas e inteligentes} pero ninguna de ellas vive en la tierra ámbar de la casa, esa que arde fácilmente y ante cualquier embestida exhala palabras vacías de aspecto, pero llenas de insodeable contenido. Ahora bien, si la chica quisiese deshacerse de las palabras de una sola de ellas, sería parricidio. ¿Podría ser femicidio? Es tan ambigua la definición de relación afectiva, siempre es más concreta la sangre; el lazo que ella define sería el tajante en la tipificación del delito. Parricidio. De todas formas , perpetua.

La chica alucina y envilece el sueño. Pero sólo eso, porque antes del parricidio está esa gruesa línea que producen esas mujeres, las de su familia. Esa línea escrita a muerte y locura. Ya reformaron la ley.

A veces tú

Esa noche una terrible mezcla de diversión y culpabilidad. Así, como la villana de las películas, la chica sonríe con un pensamiento sincero, pero tras esa mirada hay un pensamiento más sincero aún. Ese que dice "te miro a los ojos porque lo hice, pues tenía ganas y podía". Y no hay más palabras, porque después de todo, el asunto es simple, sin daños a segundos. Un mal cantante decía algo como que "una mentira que te haga feliz". Pese a eso, y la seguridad que dan los vodkas con fruta natural, la fragilidad amenaza con que de pronto esa alegría parezca ilusión, y esa fiesta eterna se transforme en un "¿por qué no me contaste? y un ¿cómo pudiste? seguido de un increíble "me da lo mismo". La lluvia de verano refresca los pensamientos de la villana, nuestra villana, que esta vez está invitada a su final infeliz.

¨{Denisse Malebrán pone el soundtrack}¨

Harina tostada

Sudo mientras me acaricio las piernas frente al computador. 30 y tantos º de calor en la ciudad hacen de la cabeza el órgano más molesto: al menos las piernas se descubren y cooperan al frescor. El ventilador y su ruido me murmuran que es verano y mi mano inoportuna delata lo prohibido. El nieto con cara de tonto de la vecina ni se debe imaginar que juego algo parecido a las damas con un chino por internet. Tengo un hola. Haber golpeado el sonajero cuando observaba por la ventana fue una estupidez, dejemos que el sofocamiento sea el culpable. Sola en casa. Murió el bajista de babasónicos. Me resisto al helado de pasas al ron. El nieto de la vecina tiene cara de nutria, pero me entretiene su paveza y que ni se imagine que ando en calzones mientras lo observo por la ventana. Hola. Putita. Al menos no fue el guitarrista ese misógino que tienen, pero que es tan lindo. Los parlantes suenan bajito "ya sé, el camino a la fama no singnifica nada si no hay una ambición". Grabaré las copias del último tango que me pidieron las nenas. Porque así, mirando tejer a la Emelina, me doy cuenta que la vida no es como en las películas: no se puede tener un amante sin recordar su nombre. Hay sandía, pero sin harina tostada.

El hombre feo de abrigo es Borges y todo lo demás son ideas estúpidas

Debe ser ese cuento que se demora en salir. Me revuelve el estómago con delicada atención a ciertas palabras. Pura tontera dice mi abuela. Los libros me pesan, ya dejé sin abrigo a Borges (justo a él, que se nota que sabe tanto[un señorito intelectual] y que debió vestirse con gamulanes vistosos [cuánta imaginación inútil]) y eso suena a soberbia, pero es puro aburrimiento. Mejor leo publimetro, ese da lo mismo romperlo. Si este espacio fuera papel ya estaría destruido por idiota y vacío, inservible gasto de códigos binarios. Tanta ideas rebuscadas para decir ¿qué? que hoy me siento morir y parezco engrosar esa larga lista de débiles emocionales que dan fomedad extra a este planeta. Y ahí está el ángel del séptimo sello otra vez, con ese guiño coquetón, pero esta vez no. Esta vez que se vaya al infierno.

Una vez leí en un artículo sobre las novelas de Ángeles Mastretta, un extracto de "Mujeres de ojos grandes". No lo recuerdo exacto, pero era una mujer que relataba un recuerdo de su tía... en resumen, la tía ésta sentenciaba que las mujeres inteligentes se enamoran como estúpidas.


Imagínate como lo hacen las estúpidas entonces. Con la cara de la foto, más que seguro.

Imaginación traidora sobre los cerros 2008

Antes del 2008 escribía un cuento, pero de PORNto en el bus pienso para qué mas cuentos, mejor decimos la verdad {digo, corrijo} que me pongo calurosa cuando tomo vino y esa que vino me descompone más que este terranoble sauvignon guacalá que me estoy tomando ahora. Antes, ni sé cuanto antes quería respirar hondo y dejar atrás unos días que se me abalanzaron encima {y yo me abalancé sobre ellos, y nos revolcamos sobre el cañaveral}. Resultó que las flores que salían del mar en esa su viña me alegraron lo suficiente para caer en cuenta de que no, de que la in-vida semiformal a mi no me va, prefiero caer así de tacos por las calles de Valparaíso que subir en tacos la escala social. Igual me gustan los tacos y los tipos estúpidos que me hacen sentir tonteras y las noches frías porque siento más. He tenido malas ideas {todo el tiempo}, así como malos pensamientos y sentimientos malosos, pero nada de qué arrepentirse excepto, bueno, excepto él detalle. Pero ya da igual, prefiero escuchar canciones cachondas y dejar el trabajo y afirmarle al horóscopo que soy así, justamente frívola como él dice: libre, libertaria, libertina, todos los derivados juntos y más. Y sobre los cerros que observo desde el bus las imágenes porno que nunca haremos. Imaginación traidora.

Declaración jurada al juez

-Entonces no vuelvas. Silencio. -¿Qué me miras? -¿Acaso no puedo mirarte ahora? no seas pendeja. -Ni sueñes que me pondré a llorar. Para eso la tienes. Para que te llore, te arrepientas y vuelvas a su lado. Como un tarado, no mejor como un muñequito de trapo, imbécil, títere, es mej- -Me voy. Trata de entenderme quieres. Yo te quiero. Te quiero, te quiero- - ay ya cállate. -Pero no puedo hacerle eso, no está bien. Entonces me besó. Me dejé los primeros minutos. Después lo alejé, le pegué, le grité. Volví a pegarle. Con los ojos hinchados de agua, pero no se me cayó una sola lágrima. Silencio. Un rotundo silencio en esa callecita inhospita. Lo vi alejarse sereno, algo curvado, pero entero, mientras yo me quedaba a trocitos. En esa calle inhóspita.

I

Ay ya cállate. Él estaba cerca muy cerca, o tal vez no, no lo sé. Pero es casi seguro que le dije eso, porque recuerdo su cara y el hálito que salió de su boca cuando repetía, sin sentido alguno, esas palabras. No importaba. Ya no me importaba, porque... no podría explicar porqué. Todo lo que me quedó claro, es que estaba en una callecita desolada, la punta de los dedos un poco azules al igual que la boca y la cabeza. Toda azul. Quién sabe. Cuando al fin dejé la compañía del farolito y su luz tímida, las palabras me siguieron inevitablemente. - Te quiero, te quiero, te quiero- Tarado, pensé. Maldito cerdo asqueroso. Y un paso más allá - Me voy. Trata de entenderme quieres. Yo te...- Entonces al fin lloré, aunque sólo un poco y es que no podía recordar exactamente que había pasado, cómo es que estaba sola en una callecita pequeña, irónicamente romántica y perdida de Santiago. A ratos me parecía haberlo golpeado, empujado, gritado. Después me decía a mi misma que no, que no me comporto así, que no soy una histérica. De tanto en tanto avanzaba, tenía la esperanza que alguien se asomara en esos balcones y me dijera "ya está hija, ya pasó, váyase a casa y tome café, hace mucho frío. ¡Por dios! está entumida, suba". Entonces esa persona me recogía, juntaba todos mis pedacitos azules en su regazo y ya no estaba más dispersa, volvía a ser una sola. Por supuesto que no sucedió. Todo lo que puedo recordar es que me acercaba a la avenida y vi el paradero.

II

Aló. Un largo silencio siguió a mi saludo. Su voz era trémula, al principio me pareció borracha. Lo que no me habría extrañado, porque ella es de ese tipo de mujeres que... que qué se yo, que lo pasa bien. Cuando me dijo al fin algo, fue directamente lo que pretendía y le dije que no. Pensé que finalmente se había vuelto loca, del todo, murmuré, esta vez ha sido del todo. ¿Por qué aceptar? No lo sé. Me despedí de los chicos soportando sus bromas de amariconado y defendiendo mi hombría con el clásico "usted sabe, a uno lo llaman y como buen servidor". Bla bla bla. Cuando la vi no lo creía. Nos quedamos en el paradero un rato. Un buen rato.

III

Qué va, me dije en voz alta apenas cerré la puerta del auto de mi papá. Qué va, repetí. El orgullo me dolía hasta los dientes, no podía creer que yo llorara como un hijo de puta y ella se quedara ahí, de pie mirando como me alejaba en dirección del "nunca más bonita". Entera, sin una lágrima. -Ni sueñes que me pondré a llorar. Para eso la tienes. Para que te llore, te arrepientas y vuelvas a su lado. Como un tarado, no, mejor, como un imbécil, títere, es mej- Me sequé los ojos con la mano y automáticamente dejé de escucharla. Ya está pensé, se acabó. No la vi moverse ni un poco, es claro que el espejo retrovisor no me mentía; ella se quedó ahí, en el farolito en el que me dio de patadas y aletazos, sin moverse, sola. Acababa de dejarla sola en medio de la ciudad. Al otro lado me esperaba la que sí lloraba, la que lloraba siempre.

-II

¿Por qué aceptar? Esta chica no está mal, pensé. Después de todo ella me había llamado y no perdía nada en ir a verla, es más, podía ganar bastante. Al telefóno se escuchaba deprimida pero excitada, susurró con una voz suave palabras incoherentes, aunque interesantes. Es cierto , parece cobardía, pero en ese momento fue más bien orgullo, finalmente esa vocecita suave que susurraba mi oído pudo más que mi decencia. Me arreglé el pelo en el vidrio que daba al asiento de la micro. Me veía desordenado , no esperaba ver a una nena a esa hora de la madrugada, de todas formas no perdía mi toque encantador. ¿O sí? Ella me había llamado, tenía que haber un motivo. Y yo conocía ese motivo. El salto de la micro hizo que me golpeara la frente con el improvisado espejo; lo recordaría toda la noche.

- III

Vi varias salidas por la costanera. Malditos carteles de salida y retorno que centelleaban como si luces de neón quisieran que yo los viera. Puse el CD de Los Fabulosos Cadillacs y poco a poco comencé a relajarme. No sé, de pronto ya no sentía más culpa, ni presión. Nada.Sólo la música en ese espacio, rebotando en los vidrios para llegar a mi cabeza. Mejor tomar aire, así que abrí los vidrios. Su figura ya no me perseguía en los retrovisores. "Vamos mi cariño que todo está bien, esta noche cambiaré, te juro que cambiaré". Era una decisión tomada hace mucho tiempo, quizá hasta sin saberlo, esa decisión estuvo tomada desde el principio. Desde que empecé con ella. Y así intentaba reafirmar que no la necesitaba, que me daba lo mismo no verla más, no ver más sus ojos siempre húmedos.

-I

Es una embriaguez el dolor. Observé los autos unos minutos, esa sensacióm asquerosa de que todo sigue pasando. Quise sentir que yo avanzaba, que no se detenía mi vida con ese "vuelvo con ella".

+III

Llegué a su departamento tarde, lo suficiente para hacer que cualquier conversación fuera desagradable. Ella aguaradaba el resultado de mi conversación con "la perra esa". Se había tomado cinco vodka tónicos y sentada al lado de las botellas que se encontraban en la mesa de centro, lloraba. Abrí despacio la puerta como para no gatillar el éstaxis de su ansiedad, peor ya era tarde: ella estaba sobre mí, pegándome, gritando improperios, maldiciéndome por quererme tanto. Me dejó un charco de lágrimas en la chaqueta.

IIa

Ni modo. Ella estaba, no sé, no sabría cómo decirlo. El paradero estaba vacío, pero su figura llenaba el espacio de esa fría noche. Vaya que frío. Tuve la sensación de que tenía que recogerla, que al abrazarla se rompería y que si no lo hacía, se desvanecería en la humedad. No pude hablarle los primeros 20 minutos, sólo atiné a sentarme a su lado. Estaba con la cabeza gacha y las piernas recogidas sobre sí, a ratos intentaba acariciarle una rodilla, tal vez la espalda, me arrepentía en el acto. Me miró al principio, después no más, ya nunca más me vería (verme de verdad) esa noche. Después de ese rato entendí que ella no haría nada, así que la abracé con firmeza, con suavidad al principio y con opresión después. La chica no hizo nada, ni siquiera giró la cabeza durante cinco minutos; después respondió mi abrazo con avidez, se acomodó, me rodeó con piernas y brazos. Así estuvimos mucho rato.

Ia

Le dije al oído: " me pone que me griten", mientras le susurraba le daba besos cortos, suaves y delicados en la oreja. Dime que soy lo peor, insistí, trátame de perra, me calienta ¿sabes bonito? me calienta como no te imaginas. Mi chico se descolocó, y bueno, es que habíamos estado casi media hora abrazados y yo sin decir palabra. No podía, pero de repente decidí que debía concretar lo que había pensado, y que ya estaba ahí él, ese hombre, el que haría todo más dulce. Así que le hablé, esas fueron mis primeras palabras. Primero no supo que contestar, luego trató de alejarme y murmuró un "estás loca", pero no lo dejé, me pegué con atrevimiento a su cuerpo (lo había rodeado con las piernas) hasta sentir su espalda, su tórax, su vientre... Intentó deshacerse de mí, pero fui más hábil con el abrazo, después con el movimiento serpenteante y las palabras al oído. No me importó lo que diría más tarde, no me importaba nada de lo de después.

IIb

Sorprendido, y de pronto profundamente excitado. Dios, era una pendeja que se había avalanzado a mi cuerpo con tanta gracia, que no pude resistirme. Caí en su juego infantil, en ese abrazo de niña que se mezclaba con sus movimientos de prostituta de película porno. Como quien ha imaginado mil veces la manera en que hará un movimiento hasta que en el momento en que lo hace es tosco y poco gracil, y sin mebargo, tierno por aquella misma razón. Sus idioteces clichés no me provocaron en verdad, nada más que rechazo. En cambio su torpeza y esa notoria necesidad de ¿sexo? me cautivó por completo.

IIIa

Finalmente, conseguí hacerla dormir, después de una agotadora discusión en la que obtuvo lo que quería: detalles, detalles de cómo había dejado sola y hecha mierda a una jovencita que me removía la conciencia, el cuerpo, la tranquilidad. Sólo entocnes se durmió, y me produjo más rechazo de lo que me producía antes. Dios, ¿estaría bien? ¿ se habría ido ya de esa callecita?

IIc

Mierda, yo no podía saberlo, por la mierda, no, no podía. Debí quedarme con mis amigos. Mujeres. El motel era modesto, pero acogedor, algo alejado del bullicio típico de la ciudad y no sé por qué, poco visitado. Recordé el pelo que se le enrollaba en la cara mientras se agitaba torpe, primeriza y sensual sobre mí. Lloraba a ratos, tal vez le dolía, o quizá sólo estaba feliz. Mierda. No podía dejar de recordar su cara, sus manos, yo acaba de estar con ella, en ella. A media luz, con una ventana pequeñita y un frío infame, se durmió, por Dios ¡se durmió! y después yo, yo simplemente no sabía que hacer.

IIIb

Viéndola dormir tuve claridad. Yo no la quería, no la querría nunca, tanto como quería a "la perra esa". Intenté no hacer ruido y me deslicé por el departamento hacia la calle con ansiedad. Abrí la puerta del auto -"es mejor que le hagas caso a tu papito, o si no, te quitará el auto", me dijo. Quería herirme y antes que lo consiguiera, me había ido. Mi papá tenía razón en que su carácter me traería problemas, pero ¿y qué? No podía negar más que la borracha me repugnaba y que la lástima no era suficiente. Que era la otra, esa que dejé en una callecita perdida, con la que quería estar.

IId

No tuve opción. Así que volvimos a la callecita. La dejé tal como la encontré. Con esa mirada frágil y decidida a la vez. Dios.

IIIc

No tuve opción, necesitaba verla. Volví a la callecita en que la había dejado. Ahí estaba ella. La que no lloró ni un poco cuando la abandoné. Ahí estaba, en el paradero de la esquina de esa calle. Es una embriaguez el dolor, me había dicho en el funeral de su abuelo, vaya, tenía razón. Me caí, vomité. Me senté a su lado y no recuerdo más.

Ib

Yo decidí morir este día y contárselo a quién me ayudaría. Él, por supuesto, no me creyó. Le dije que le haría el amor como nunca nadie se lo había hecho, porque sería la primera y la última vez. Acaba de dormirse sobre las sábanas de este discreto motel, y he aprovechado de escribirte en las servilletas que recogí del café, antes que me dijeras que olvidara que alguna vez te quise, que era una descontrolada y que volverías con ella, porque esa si era una mujer con el carácter que tu necesitabas. Para que veas bonito, tenías razón. He decidido morirme y estoy segura que lo conseguiré. Este chico ronca, y sabes, me da pena haberle hecho esto, aunque es un desconsiderado y ni siquiera repara en que reposa sobre mi sangre inocente. Cielo, no es mi intención arruinarte la vida, pero que sepas que la mía se acaba aquí. Porque quiero, porque me da la gana y puedo. Sólo siento nunca haberte hecho el amor. Ya puedes volver con ella.

IIe

Estaba muerta, lo juro. Cuando desperté noté algo de sangre en la cama, nada que no me hiciera confirmar que era una virgen. Sólo pude comprender que no seguía con vida cuando intenté despertarla: estaba inmóvil, con los ojso abiertos, muy pálida e igualmente bella que cuando la vi en ese paradero.En esas servilletas había una dirigida a mí, decía que la perdonara y que por favor la regresara al lugar en donde la encontré. Eso hice, dios, lo juro.

IIc

P.D: Una última cosa mi guapo; nunca olvides que te amé, y por favor, lleva a tu futura esposa a mi funeral.

De faldita por Santiago

Me gusta andar de faldita y mover la colita. No me gusta andar de faldita y quedar sentadita. Porque en la micro los trogloditas no se limitan a mirar, porque Transantiago da para todo y para el macho casi erecticus siempre es mejor el roce, por eso: siempre ventana. Pero nada me impide disfrutar de la liviandad de las piernas al descubierto. Y es mejor aún, cuando te paras y juegas con la falda y las piernas semiabiertas. Y la calle te reprocha ese movimiento con un lascivo fervor. Pero mejor, mucho mejor que todo eso, es cuando te sientas en tu silla favorita y pones las manos entre la spiernas y la falda ya no tiene que taparte nada. Nada, nada.

Un día fuera de la ciudad

Un día más. Abro los ojos. No es cierto, los cierro. Da igual, para lo que sea que tenga que hacer, no importa. Nada relevante saldría de mis acciones hoy. Estoy descompuesta de poca cordura, se me andan cayendo las palabras. Repito todo lo que tenga m, b y l, lo repito porque me parece karma. Han venido a visitarme los recuerdos de esa maraña de gusanitos negros en la boca del estómago y he intentado vomitar la pena igual que esa vez, pero todo ha sido inútil. Ya está. Quiero volver, regresar a mi vida un día y encontrar que el tiempo se detuvo junto conmigo. Estoy cansada, sólo estoy cansada.

De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura (III)

Hemos dejado al quijote en el castillo abandonado. No es que no nos importe, pero el estómago tiene una fuerza natural para alejarnos de lo nauseabundo. Con él se ha quedado la bruja, ahora nuestro quijote está bajo el beneficio maleno del buen amor. La mujer y yo no hemos sido capaces, nuestra voluntad se queda en el vergel encantado: odiamos a la mala bruja y algo más, la compadecemos porque el desquicio es el buen castigo del mal dios. Entonces no importa cuanto nos adentremos en el huerto, los manzanos siempre nos cubren la verguenza y la cobardía (¡yo, que nunca quise ser cobarde! que siempre temí ser cobarde) y no hay distancia suficiente, ni noche largamente negra que me alejen de la verdad: la locura es una pieza redonda, no hay esquina donde arrimarse (murmullan) ; la locura es una pieza circular, no te sostienes en sus murallas porque sudan sangre (murmullan); la locura es una pieza sin ventanas, no hay luz que salve el día (murmullan y gritan). Y ahora el final del vergel nos ofrece un laberinto de mazes. Nosotras queremos entrar porque es de piedra y en él todo será frío, sólo necesitamos un poco de frío que nos ampare. Atrás queda el quijote y la bruja, atrás, en el centro del laberinto.

Las mismas porquerías

No me gusta que me gustes. Y el problema es éste: mientras más me aburro, más me fascino con tu estupidez. Parece tontería... lo es, porque no puede encasillarse de otra forma. Entonces que me importa a mí, yo te diría que nos fueramos de gira, que fueramos a empollar 20.000 criaturas. Auch. Pero ahí vienes tu, con la lesera misma, recordándome a cada momento que eres un furcio (lo que no me molesta), y que además de eso, eres guarro. Quedamos como al principio, porque no me gusta que me gustes. El tedio se apodera de mí y me quedo tonta toda toda, tontas mis manos, tontos mis pies, tonta hasta la piel, y es por eso que me muerdo la lengua a veces, para no decirte lo tarado que sueles ser. Porque de tonto a tonta y media. Da igual. Yo tendré otros viernes, otros amantes, otros revolcones. Recordaré tu barba cuando otro me irrite la piel, después de todo podemos ser tres en la cama, tres. ¿O no, moreno mío?

Rabia uterina

De amigos y amores hay una jungla. Animales adorables casi todos, algunos odiosos y destestables, excepciones, claro. De amigas se estilan la compañía y el humor, pero si el espécimen sale defectuoso puede que se convierta en ene-amiga, que significa tan amiga que lo compartes todo. Con o sin consentimiento: la idea es ver quién gana, o más aún; quién compite mejor. Porque después de todo es la selva. También están los amores que de amor no tienen nada. Especimenes masculinos, en este caso, que han evolucionado hacia la femeneidad: difíciles de cazar, fáciles de acosar, pero de concreto nada. Hombres lindos, pero aburridos, porque no aceptan ser a pretty piece of flesh, rol que históricamente tuvimos nosotras, pero que asignado a ellos, les parece mal. De amigos y amores hay una jungla. A esos ejemplos de humanidad molesta y desagradable, yo los dejo en veda, porque soy lo suficientemente ególatra, narcisista, soberbia y nihilista como para escribir eso. Al menos lo reconozco, supongo que eso me da algo de mérito.

Los odié, me cargaron, y esta entrada no puede ser más que su título.

El fondo del plato es pantano

Hay noticias que no son noticias, son cubos gigantes de caca. Huelen mal, no importa la cara que te toque. Caen encima y aplastan, te hacen una plasta. Hay noticias que son cadáveres andantes, entonces no importa lo que digan las películas. La vida no siempre continúa. No. A veces simplemente te quedas en un pedacito pequeño del tiempo y no hay más que dar vueltas y vueltas como caracolas y que los recovecos de eso que no se entiende nunca te dejen a la deriva a ratos, a ver si te aferras a una piedra. No le creo a las películas, porque me detengo un poco y el hastío me marea, sí, eso es, me detengo y me caigo. Y siento que estoy todo el tiempo moviéndome, para no sentir la rigidez de la quietud y esa intuición que me dice que quieta es inevitable: que quieta me hundo en el pantano.